Lohengrin - Acto III

Estamos en la cámara nupcial de Elsa y el caballero, que entran en escena acompañados, oh sorpresa, por una solemne procesión de nobles y noblas, incluyendo al rey, que no se pierde una. Elsa, que para sorprender a todos ha decidido vestir de blanco, llega acompañada de las mujeres y el caballero de los hombres, claro, y todos van entonando la marcha nupcial, mientras el público por lo bajo les acompaña tarareando, que este trozo sí que se lo sabe hasta el gato. Cuando por fin, tras muchos esfuerzos, consiguen echar a todo el mundo y se quedan solos, se dan cuenta de que es la primera vez que están solos desde que se conocieron, y claro, el caballero está que no puede, inflamado de pasión y deseando consumar el matrimonio con su hermosísima y purísima mujercísima.

Lohengrin - Acto II

Estamos en el exterior del palacio de Amberes, en el que se está desarrollando un fiestón de tomo y lomo para celebrar el feliz desenlace del acto primero, y claro, los únicos que no asisten al evento son Ortrud y Telramund, porque después del mal rollo del combate, pues no les apetecía irse de marcha con los demás, así que se han ido por su cuenta y ahora vuelven de un after de lo más tirado al que fueron pensando que había un show de orgía lésbica de alto standing y luego resultó que era un bar de osos de baja estofa, con lo que se vieron obligados a consumir todo tipo de drogas de diseño para superar el disgusto, pero resultó que el que les pasó las pastis era un chungo de mucho cuidado y les sentaron fatal, así que están hechos polvo porque encima ven que los demás están aún de juerga y, claro, les da un bajón horroroso.

Lohengrin - Acto I

Si un día cualquiera alguien les dice que les va a contar una historia que comienza cuando los Brabanzones se reúnen para recibir al rey Ricardo el Pajarero, que está todo sobresaltado porque vienen los húngaros, lo más probable es que echen a correr y no paren hasta llegar a la armería más próxima, donde infringirán varias leyes para adquirir armas automáticas con las que masacrar sin piedad a quien les haya intentado meter semejante chapa. Bueno, pues créanlo o no, nuestra historia comienza justo así, pero claro, esto es una ópera y ya sabemos que en una ópera pueden pasar las cosas más estrambóticas sin que nadie mueva una pestaña.

Turandot - Acto III

A Turandot, de pequeñita, le habían regalado un libro titulado "Cómo ganarte el favor de tu pueblo en diez lecciones. Guía para princesas exóticas", pero lo que nadie sabía era que el libro era una estratagema occidental para hacerse con el comercio de gatos de esos que mueven la patita sin parar, con lo que todos los consejos que ofrecía iban de lo insensato a lo suicida. Bueno, pues justo hoy le ha dado a la criatura por desempolvar el volumen y poner en práctica alguna de las ideas que sugería, y la que más atractiva le parece (no olvidemos lo que le va a la princesita una sangre) es la de ordenar pena de muerte para muchísima gente. Así que, toda ufana, promulga la orden de que muera todo el mundo que sepa el nombre del príncipe y no lo desvele. Su papá el emperador no es que esté muy de acuerdo, pero la nena se pone ordinaria y le dice que se vaya a freír raíces de loto, así que efectivamente se proclama la orden, y los guardias recorren el decorado diciendo que nadie debe dormir en Pekín hasta que se averigüe el nombre. El príncipe aprovecha la ocasión para soltarnos por fin el Nessun dorma, y justo al final del aria es costumbre en todos los teatros cerrar las puertas a cal y canto, para que el público, una vez ha oído por fin lo que quería y a lo que ha venido a la función, no salga de estampida a organizar orgiásticas francachelas. Vamos, que tienen que aguantarse y quedarse sentaditos hasta que se acabe la ópera. 

Turandot - Acto II

El primer acto ha terminado en alto, con el príncipe dirigiéndose hacia el gong, y estamos todos en vilo por saber su destino. Bueno, pues menudo chasco nos llevamos cuando se alza el telón y aparecen nada menos que Pim Pam Pum, o como demonio se llamen los tres ministros absurdos esos que salieron en el primer acto, y se ponen a contarnos sus cuitas por causa de la cruel princesa, enumerando los pretendientes que ha tenido, y en resumidas cuentas, contándonos un montón de cosas que no nos interesan un pimiento ni a nosotros ni a nadie, que lo que queremos es ver si al príncipe le cortan la cabeza, y sobre todo si, dada su, digamos, errática disposición mental, notaríamos alguna diferencia en caso de que efectivamente se la cercenaran. Total, que a los ministros no les hace caso ni el director de la orquesta, que muchas veces ni se entera de que está allí. El público suele aprovechar este cuadro primero para ultimar detalles de transacciones comerciales, intercambiar recetas bajas en carbohidratos, y es bien sabido que muchos hijos de aficionados y aficionadas a la ópera han sido concebidos aprovechado el tostón de los ministros. Menos mal que les avisan de que hay un nuevo pretendiente, y se van corriendo para el palacio. 

Turandot - Acto I

Estamos en Pekín en el año Kat-ah-pung. Sabemos que estamos en tan remota fecha porque todo el mundo dice "Pekín" y no "Beijing", que solo lo dicen las modernas radicales de izquierdas, y qué van a pintar esas en la ópera, que es una cosa como muy de derechas de toda la vida. En fin, que estamos en Pekín, y porque no debía haber libre un sitio más lejos, porque el Japón ya lo tenía pillado la Chochosan, que si no, allí estaríamos. Y en la plaza de Pekín está congregada la Coral Pekinense, que hace de pueblo de Pekín, porque un mandarín imperial les va a hacer un anuncio (Io vengo a dar a ustedes una notizia). El anuncio es ni más ni menos el último capricho de la princesa, que ha decidido que le sale del kimoño casarse únicamente con un príncipe que le conteste a tres acertijos, y que si no se los contesta, lo mata y se queda tan oreada. El pueblo se divide en tres corrientes de opinión: los que piensan que tal vez la princesa debería replantearse su estrategia a la hora de atraer pretendientes (Principessa solterissima per sempre), los que opinan que la princesa está como un cencerro (Principessa stupidissima per sempre), y los que opinan que a buenas horas dejan ellos los rollitos de primavera a medio freír si saben que el anuncio es semejante majadería (Principessa mellapella per sempre). La división se convierte en consenso cuando se hace el siguiente anuncio: el Príncipe de Persia ha fallado cuando estaba en el último nivel y va a ser ejecutado, por listo. A la ejecución acude toda la Coral, que son ciento y la madre, y además les han dado dos invitaciones a cada uno, con lo que en el escenario hay más gente que en El Corte Inglés el primer día de rebajas. 

Parsifal - Acto III

Volvemos a Montsalvat, pero ha pasado un montón de tiempo, y rápidamente vemos que todo está aún mucho más mugriento y cochambroso que en el primer acto, que ya es decir. Gurnemanz (Gumersindo Manríquez) aparece envejecido, porque insiste en su rutina cosmética con productos de bajo coste, y parece que tenga tres o cuatro años más de los que tiene. El anciano montsito oye unos gemidos y descubre a Kundry (Cunegunda, la Dry Martini) inconsciente detrás de la máquina de refrescos. Consigue revivirla haciéndole unas aspersiones con la manguera con la que limpian las duchas, pero ella solo es capaz de pronunciar una palabra en todo el acto: "servir", en la esperanza de que le sirvan un gintonic, pero menudas están las cosas en Montsalvat para sofisticaciones alcohólicas, llevan un montón de tiempo sin poder comprar bayas de enebro ni cardamomo, y en esas condiciones se han prohibido los gintonics, y los demás combinados se consideran casposos y de pésimo gusto, así que están fuera de cuestión.